北风后面

    在深圳,那天晚上不知道要去哪里了,搭着公车,坐在最后边靠窗的位置.刚好红灯车停下,就拿起手机拍下来......

    怎么说这几个月呢?

    我觉得一直都像在迷路.

    还有以前的时光,四年多的时间里我一直觉得在迷路.

    经过一个月的求职,投简历,面试,再面试,我在快递公司找到一份客服工作,也算找到了一个落脚点.

    很难去想像自己以后就是一个天天去挤公交的上班一族.

    新年了，祝所有人都快乐......

    记不得那样子阴霾的日子已经持续了多久。

    我想，我们都需要灿烂的阳光，来驱散那些阴暗的一切.......

1
    日子在日历上一页一页地翻过，发出沙沙沙的声音。
    2007年即将过去，2008年已经开始倒计时。
    而我的青春，也跟着忽的翻过去，不留一点痕迹了。

2
    而当我驻足回过头去观看自己走过的路，我觉得自己始终都处于一种动荡不安的状态，发生过的事情犹如一颗颗投入湖中的小石子，激起的涟漪经久不散，而我处于湖的中心拼命挣扎，已经越来越感到力不从心。
    只是这一切，在冷漠的外表下掩饰得很好，不被人所觉察到。
    也许所有的人都一样，冷漠在脸上刻画得越来越深，内心却脆弱得经不起一点波动。

3
    有时候我会感到很恐慌，然后就会想到我过去六年的读书生活，甚至是小学的六年时间里，我所记得的一切。
    我已经开始想念我之前早以习以为常的一切：我呆过无数个宁静夜晚的房间；大大的床；老旧的书桌；白色的节能灯；泡在七喜杯子里盛开的菊花清香和速溶咖啡的苦涩深沉；还有白天熟悉的每一条街道上的纷纷扰扰；夜晚昏黄的路灯以及头顶上寂寞的星星。
    那似乎是我做的一个梦，一个我不愿醒来的冗长的梦，梦里我常常在说，就这么一直下去，不要毕业，不要分别。

4
    而我现在每天穿着白色衬衫上班下班，不去细细回顾过去那些日子，像是突然之间跨过几年的空白出现在这里，连我自己都怀疑这是不是一个笑话。我曾经对高三的一个朋友说，信不信，他妈的我现在穿着衬衫打着领带？
    我连我自己都难以置信。
    我像是找不到自已，所以有时候我会疑惑，我是谁。
    没有答案，没有人告诉我。我还在找。

5
    大部分人都在找，都在一个人孤军奋战。
    曾经有一次我和肖扬为躲避仪表检查而跑到空无一人的学校食堂里去。他对我说了他以后要做的事，他说他以后的人生轨迹就是上大学，毕业后出来工作，再过几年然后结婚，生小孩子，就这样。
    我说我以后不要这样。
    我想要其他的。
    我有过最简单的想法。有几次我都对肖扬说过，我的要求不多，赚点钱，不需要多到用不完，能养活自己和家，并且能去做自己喜欢做的事，就够了。

6
    我记得肖扬曾经对我说过的一句话，我听了觉得特伤感，他平静地说，我们这群人，毕业后分开，然后各自念书，再毕业，工作，都不知道要等到什么时候才能再一次相聚在一起，那种不缺少一个人的相聚。
    这些话是在什么时间，什么地点说的，我已经不记得了，唯一清淅记得的，是接下去我们都一路沉默。
    沉默是共同语言，遇到很多事情，沉默就是最好的回答与理解。

7
    2007年已经过去，那个让我内心流离失所，深感不安的一年已经过去。
    我想这一年我是会永远记住的。
    在断断续续回顾的过程里我发现自己一整年都在学会自一件事，那就是以一种沉默等待的姿态去面对一切，让自己能够从容不迫。
    不管如何，这一年已经过去，而我也打算辞掉目前这份工作，回家休息。雨中对我说，回家过个好年，然后有机会去深圳。我说结果如何难说，有些事情强求不来的。
    2008年奥运年到来，我希望有个好的开始。

    现在我写的日记都觉得很差，不知所云，是不是也跟内心的不平静有关？

Part1
    这个冬天还是悄无声息地来到了。
    马路两边的绿树只是个错觉，现在的四季已经越来越不像四季了，只有迎面的风刺进手里的感觉才最真实。
    12月1日，万里无云，阳光明媚的一天。

Part2
    依旧是每天都会翻开牛津词典读几个单词。
    只是我不知道对于现在的我来说还有多大的意义。
    但是有句话被我抄在记事本上：认准一个方向努力，慢慢地你会发现你的努力没有白费。
    那些黑色的字母让我感觉像是回来了那段沉默等待的日子。
  
Part3
    伴随着巨大的轰鸣声低空而过的飞机，常常让我长时间地沉默。
    我想，什么时候，我才可以带着我单纯的想法飞到我向往的地方去？

Part4
    城市最美的时候不是晚上万家灯火初上，而是黄昏。
    在被工业严重污染的空气里，那个大大的夕阳正要沉下去。
    虽然落寂，但是望着它的时候，会让人觉得温暖而宁静。

Part5
    我穿着单薄的衬衣穿行在人群里。
    偶尔从我身边走过的是一两个或者一群背着书包的学生，他们都穿着一样的校服。
    但是他们最大的不同还是眼睛,清澈而且明亮，一如头顶上覆盖了整个世界的蓝。
    而其他的人，我想也包括我，眼里一定都是深邃甚至于空洞的。

Part6
    我不知道我的选择有没有错。
    每一段路的岔口都没有路牌，也不会有一位慈祥的老奶奶等待在那里给我指明方向。
    我只有像做一道试卷上的选择题一样义无返顾地走下去。
    我想，是不是最后的结果也一样会出人意料？

Part7
    我骑着单车穿过一条条街道去买《读者》。
    偶尔看到的一间音像店门口打着大大的牌子写着“正版”两个字。
    我想停下车进去找找有没有我一直以来都想要的专辑，是我最喜爱的音乐家的CD，而且最好是珍藏版的。
    但这个想法在几秒钟之后就被我无情地否决掉。
    如果这地方有，我就兔子跳环绕地球一周。

Part8
    城市就是那样每时每刻都躁动不安，连人也同样会跟着浮躁起来。
    如同河流上的落叶，漂泊不定。
    而落叶至少知道会最终流入海洋，可人却不知道会流向哪里。

Part9
    12月9日是我生日。
    只是连我自己都已不在乎了，是手机里的备忘录提醒我，上面写着我打上去的字：祝你一个人生日快乐，旁边还有一个礼盒。
    一瞬间，心里有种异样的感觉流过。
    前段时间高三的同桌发短信给我，说他生日，我回他信说你不早说，我快递给大蛋糕给你，现在也晚了，你自己买吧，没有的话买个面包插几根蜡烛也凑和着。
    短信发过去我就笑了，我想下一年我就真的给他快递一个蛋糕去，想他到时候目瞪口呆的表情会有多搞笑，想他会不会感动得一踏糊涂不能自拨。

Part10
    我抬头望了望窗外，阴霾的天空没有飞鸟飞过的痕迹。
    或许是有，只是被什么东西给掩盖了而已。
    我总是将生日悲观地说成又老了一岁，而不是成熟一岁。
    我总是固执地相信很多事情都会随之流走而不留一点痕迹。比如青春，青春里的记忆，记忆里斑驳的阳光，阳光下那些明媚的笑靥。

Part11
    写上面一段字的时候手机开着。
    于是短信冲进来，我慢吞吞地打开看，是我在一个网站上注册帐号发过来的生日祝福。然后我进入邮箱，同样躺着两封很久没登录的网站发来的祝福。
    还有一封信是一个朋友发的，他问我最近可好。然后我回他，过年我想回家。

Part12
    我想回家。我觉得我始终融入不了这里的一切。
    有时候当我骑车穿在暮色四合，氤氲的空气里，眼前的繁华，灯火辉煌的一切反而让我产生一种不真实的感觉，就像我曾经看到过的一个句子。
    灯火闪亮的城市，让我抚摸到了渴望已久的繁华，也让我有迷了自己的感觉。

    我突然从网上消失三个月。
    从我踏上班车的那时候起，到现在已有三个多月了，如果我把这期间的所见所闻所想都写下来的话，字数一定很可观。
    但就是太多了，让人措手不及。
    我也不想再费太多的脑细胞去写些什么，这期间的点点滴滴，都只有亲身经历的自己才能体会得最深。
    从我踏上班车的那时候起，就已注定我是与大学无缘了。
    三个月前我还可以在我从小生长的地方做任何自己想的事以及继续自己的学业；三个月后现在我是一个要准时上班的小小营业员，给人家打工的社会青年。
    无论如何，这样突然巨大的转变是我难以承受的。
    人总是对陌生的地方有一丝丝或者很深的恐惧，毕竟那地方不是自己所熟悉和了解的。尤其是它黑暗的另一面。
    在我来之后的最初几天，每当我早上起床时，面对黑暗的房间，看着从门缝下艰难地透进来的一点光时，心底那种巨大的失落感以及恐惧感就会一瞬间全部涌上来，短时间内就将一切淹没掉。这种情形与高一时的军训是完全不同的两码事。军训再苦再累，我们也当度假，或者流行点说是特种游，当时压根儿就没有过这种感受。
    我自认为这是心态的问题，一个人不管遇到任何事情，能够心如止水，或者歇斯底里，都与心态有关。好友也对我说，你要调整好心态。我说我会的。只是，需要时间。
    三个多月我觉得过得很快，前所未有的快，我是六月份下旬来的，现在已是十月上旬。每天都几乎在重复着相同的事情，就如肖扬告诉我的，简直像个机器人一样，一按按钮，启动程序，然后就嗡嗡嗡嗡地运转不停。
    在他指手划脚说这番话的时候，我只在他面前面无表情地听他讲，同时脑子里浮瑞一个词：身不由已。
    确实是身不由已。在接下来的日子里，我才更深一层地理解了这个词，不管是对自己，还是对别人。
    既然像个机器人一样，那么不出什么毛病那是不可能的。比如刚来不久我就得了感冒。
    那天早晨起床头突然痛得厉害，我摸了摸自己的额头，发现很热，同时我心里在纳闷为什么这么热的天我还会感冒，等我挣扎着爬起来后往窗外一看才知道下过雨了，地面湿湿的。不用多想，一定是气温骤降引起的。
    出门在外，最怕的好像也就是生病了。所以来的时候我带了点肠胃药和止痛药。如果能永远不用当然最好，可惜意外是难免的。
    现在的物价上涨快得跟光速有一比，我只能买点消炎、退热药。毕竟现在是特殊时期，钱要特殊着花。
    挨了差不多一周的时间，也慢慢好了起来。
    那是痛苦的经历。如果说单单只是身体上的不适，那还无所谓，中国人死都不怕，还在乎这点小病么？真正令自己痛苦的是那种从心底的幽暗处不自主地漫上来的失落，空虚。而自己坐在椅子上，唯一可以依靠的是身后的一堵墙。墙是好伙伴，不仅可以为人挡风雨，还能让依靠着，放下所有防备静静地依靠着，不担心它会背叛你。当我挺着发热的身体和昏昏沉沉的大脑，颓废地望着窗外，那种荒芜感是无法用文字去表达的。
    有时候想着想着就很难过，眼泪在眼里直打转，然后我就拼命安慰自己，不要担心，不要怕，会好起来的，会好起来的。
    事实上也是如此，不管怎么说，一切都一点一点好起来，朝着预定的轨迹发展，终归是好的。
    用心去一点一点改变，不是很好么。

07.11.09